“我怀孕八个月，我老公在我怀孕期间，总是和我吵架，有几次特别激烈让我产生假性宫缩；
我孕后期，他说要考职称，以此为借口一个月基本上不怎么照顾我，即使有时间他也会玩游戏看直播不会花太多时间在我身上。
评论区点赞第一位的：你还在纠结要不要离婚，说明你不够痛，或者你无意识的“痛苦上瘾”了。
其实我们每个人都或多或少会“痛苦上瘾”，这背后藏着我们各自的匮乏与需索。
痛苦之所以痛苦，就在于大家对它的排斥，为什么很多人还热衷于反复伤害自己呢？
我有一个朋友小A，和她老公相识于学生时代，毕业后，小A不顾家里人反对决定远嫁。
小A爸妈远在老家，一时半会儿过不来，给婆婆打电话，却遭到了婆婆的拒绝，理由是：大哥家的孩子也要照顾，没有时间再去照顾她。
这时候，婆婆却变得热情了起来，不仅每周来看孙子，还会带很多保养品给小A。
可没有人知道，在小A身体最脆弱的时候，是她自己一个人扛过来的，一个人熬药，一个人做饭，度过了那段最艰难的日子。
和婆婆稍有不和，小A就会把这件事拿出来吵，甚至，最严重的时候，吵得邻居都听到了,
可小A毫不在意，她甚至想把这事闹得更大，让更多人知道自己婆婆的真实面目。
“我也不知道为什么？每次看到婆婆过来和孩子有说有笑，我就气不打一处来，每次都会想到，自己曾经的无助，一想起来，就觉得心里有无限的委屈……”
日子明明已经开始变好了，但小A依然走不出心里的坎，所以，她用和婆婆闹矛盾的方式，来重复当时的痛苦。
加上孩子的出生，大家喜气洋洋，仿佛都忘了曾经绝望无助的她是怎么度过那段日子。
在这个过程里，小A当初受委屈的痛苦被一点点放大，甚至延伸到生活的方方面面：
她沉溺在痛苦里，把过往的伤痛翻出来细细品尝，这种体验，让当初那个差点流产的自己有了存在感。
她就像站在曾经受伤的自己前面，替自己呐喊，替自己叫屈，可是，她真正想要的，是不断的争吵吗？
例如在一些家庭里，父母忙于事业，根本没有时间管小孩，也不愿花时间与孩子交流，只有当小孩做错事，淘气捣蛋了，父母才会一顿揍骂。
而那些明明现状还不错，却总是喜欢回忆悲惨的童年的人，他们对痛苦“上瘾”，其实也是因为想要获得关注。
讲述痛苦的故事，看到别人的同情的目光，以及贴心的安慰，会让人产生一种被关爱，有价值的感觉。
其实在她们的内心深处，都住着一个长不大的孩子，想要用撒娇和眼泪留住父母的疼爱，
还有一些人，把痛苦当成了安全区：那些在工作中被处处打压，却“乐此不疲”的人，
是因为在痛苦里获得了熟悉的安全感，把痛苦当成了生命的一部分，觉得无论怎么样，痛苦都会来。
他们宁愿继续待在痛苦里沉沦、煎熬，不断重复过往的模式，也不敢从痛苦中逃离出来。
对“痛苦上瘾”，让我们暂时逃离了真正的痛苦，也让我们错过了生活中真正有价值的东西，无法拥有真正的幸福。
“你的丈夫这样对你，你对他那么恨，那为什么不能放下呢？你只要放下他对你做过的事，你就能够快乐……”
“我原谅他以后，我干吗呢？我原谅他以后，我拥有什么呢？我不跟他叫阵的话，那我是谁呢？”
其实，想想自己生命中遭遇的那些困境，我们是否也常常有意无意地在跟它们较劲呢？
当我们觉得痛苦在身却摆脱不了的时候，可以去看一看，究竟是什么在让我们痛苦。
你看觉察的“觉”，上面是学习的“学”，下面是见到的“见”——学会看见，就叫作“觉”。
当你真的学会看见自己的问题在哪里，纠结的点在哪里，那你就能做到“觉”了，也就能放下那些苦了。
当我们有一份觉知，目前我在重复着做的这件荒唐的事情可能就是出于我想要疗愈自己的本能。
有这份觉知时，你不需要做什么，疗愈自然就会发生，也许我们需要多经历几次，给自己多点时间，相信“看见即疗愈”的神奇效果。
痛苦从某种程度来说，是一种舒适区，这也意味着，很少有人愿意脱离自己的舒适区去改变。
但要下定决心改变，就需要真正的直面自己的痛苦，然后从心去改变，看到自己哪里需要调整，哪里需要放下，哪里需要更加努力。
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